Relacionamentos são realmente complicados. Em troca de alguns bons momentos, você abre mão de seus amigos, da sua privacidade, da sua personalidade e, muitas vezes, até da sua sexualidade. Sendo assim, o fim de um relacionamento deveria ser comemorado com muita bebida e alegria. Mas como homem é meio besta, fica se lamentando e martirizando por um tempão.
Tenha bom senso e esqueça essa mulher. Além do mais, ela já se arranjou, não pensa mais em você e nem sente saudade. Neste exato momento, enquanto você está aí lendo inocentemente este texto, ela deve estar chupando uma rola. Encare os fatos e tente se concentrar nessa imagem. Firmemente. Veja o pau do cara entrar e sair lentamente da boca dela. E agora: você ainda acha que ela te ama? Que ela vai voltar correndo para os seus braços? E o pior: você vai conseguir beijar aquela boca novamente?
Faça amizade com as inimigas dela. Elas vão contar coisas horríveis sobre ela. Provavelmente não são verdades, mas quem se importa? E além disso, mulher adora roubar namorado de amiga: vai que alguma dessas meninas não é bem razoável e dá para encarar?
É comum rasgar as fotos do casal ao fim do relacionamento. Pura perda de tempo. Rasgar as fotos acaba sendo um ritual e vai apenas aumentar sua ligação com ela. E para que desperdiçar um material que pode render horas de diversão? Escaneie as fotos e faça montagens: engorde-a, coloque pelos em seus sovacos ou ponha bigodes e chifres, como você fazia com fotos de políticos na infância.
Tudo bem que vocês tiveram bons momentos juntos, mas a relação não foi feita só disso. E a beringela recheada que ela preparava e você tinha que comer disfarçando a careta não conta? E os orgasmos que ela fingiu? E o dia em que ela foi por a camisinha em você e arranhou seu pau? E quando aquele cara ficou dando em cima dela na festa e ela nem achou ruim? E as mulheres que você teve que dispensar enquanto esteve com ela? E as reclamações dela sobre seus roncos?
Não importa o quanto você esteja abalado: nada de ficar ouvindo musiquinha deprê e enchendo a cara. Com tanto CD na estante, você tem mesmo que ouvir o de bolero? Além de tudo, é de um puta mau gosto. Não vá dizer que você acha charmoso ficar deprimido e vomitar uísque pelo carpete, enquanto ouve bolero? Bom, pelo menos, considerando essa tua falta de critério, não vai ser muito difícil arranjar outra mulher. Agora, vê se não vai se apaixonar pela primeira que aparecer, seu mané.
Em vez de ficar lembrando dela, experimente lembrar da mãe dela. Se a memória não ajudar, pegue fotos. Quanto mais gorda e caída for a velha, melhor. Imagine que sua amada princesa vai se transformar naquilo em alguns anos. Ainda bem que você não casou com ela. Já pensou em ter que passar sua velhice descansando a cabeça num par de tetas caídas?
Também não venha com essa conversa de que você amava mais a ela do que a si mesmo. Isso não cola. Pense bem: se vocês tivessem um acidente e só fosse possível você salvar um dos dois, claro que você ia deixar a vaca morrer. Pronto: você ama mais você. Agora, se você daria sua vida por ela, então fique aí sofrendo. Você não vai ligar mesmo.
Bom, se nem depois de tudo isso você conseguiu esquecer essa mulher, olhe-se no espelho. Isso mesmo: tire toda a roupa e fique pelado em frente ao espelho. Você acha mesmo que essa mulher estava com você por amor? Na boa, nenhuma mulher em sã consciência pode sentir alguma atração por esse sujeito do espelho, nem com muita força de vontade. Seja realista: ela só estava contigo por dinheiro, curtição ou para se aproximar daquele seu amigo boa pinta. Se liga
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